2 декабря в 21:00 по московскому времени в Киеве состоится жеребьевка Евро-2012, который пройдет летом следующего года на Украине и в Польше. Сборная России не может попасть в группу к Италии, Германии и Англии, но зато ей в соперники вполне может достаться Украина, Португалия и Франция.

13:10 Всем привет, проверка связи. Часов через восемь (целый рабочий день!) мы узнаем, в какую группу на Евро попала сборная России.

19:59 Ну вот у нас и остался час для того, чтобы посочинять разные группы нашей мечты. Сейчас составим что-нибудь любопытное.

20:02 Для начала исходные данные: всего есть четыре корзины, команды из одной корзины не могут играть друг с другом в групповом этапе. Корзины такие: 1. Польша, Украина, Испания, Голландия 2. Германия, Италия, Англия, Россия 3. Хорватия, Греция, Швеция, Португалия 4. Дания, Франция, Ирландия, Чехия

20:04 Почему Россия попала во вторую группу, а не в третью - большая загадка. Вернее плод каких-то математических изощрений. В любом случае понятно, что нам повезло - с немцами, итальянцами и англичанами мы не сыграем.

20:06 Так вот если фантазировать на тему каких-то там групп для сборной России, то я бы сформировал "группу Александра Филимонова". Там будет главным образом Украина и Россия, а дальше уже не так важно. Ну, например, Греция и Ирландия.

20:08 Почему не Хорватия с Чехией? Потому что для них у меня есть особая, славянская группа. Украина (как вариант - Польша), Россия, Хорватия, Чехия.

20:14 Поскольку дело происходит в Киеве, то не обошлось без движения Фемен и обнаженки. Фемен уже выступило - на сей раз против проституции. Видео можно посмотреть здесь. В нем самое прекрасное, конечно, не груди, а акцент девушек - такой чистый.

20:16 Ну а мы продолжим с "группами мечты". Наш редактор Ваня Яковина, который, кстати, сейчас в Киеве, предлагает "группу финансового кризиса": Греция, Португалия, Испания, Ирландия.

20:18 Я же обращусь к более привычным темам. Вот, например, "пивная" группа: Польша, Германия, Хорватия, Чехия.

20:19 А вот "винная": Испания, Италия, Греция, Франция.

20:21 Ну и наконец наша, водочная: Украина, Россия, Швеция, Дания.

20:22 "Височной" группы не набирается, но редактор Ваня Яковина настойчиво просит упомянуть группу: Голландия, Голландия, Голландия, Голландия. Готово.

20:24 По "России-2" пока показывают биатлон. Наши бы на Евро по биатлону просто не пробились бы на жеребьевку.

20:28 По "России-2" Бьорндален рекламирует лыжи. Дожили. "Один россиянин вошел в 40 лучших", - говорит Губерниев в прямой трансляции. Слава России!

20:30 Коллега Азар тоже составил свою группу. Она называется тех, кого мы .....ли. Поставьте первые буквы сами - "любили", например. Короче, Голландия, Швеция, Франция. И Россия.

20:35 Помимо нас, всякие свои группы мечты составляют и всякие другие достойные люди. Тимощук считает, что будет так: Украина, Италия, Португалия, Дания. А вот Василий Березуцкий сказал, что он надеется попасть в одну группу с Польшей.

20:39 Ну и есть "группа смерти" (Испания, Германия, Португалия, Франция) и "группа жизни": Польша, Россия, Греция, Ирландия.

20:41 О, по "России-2" началась трансляция. В студии Гордиленко и Ярцев.

20:43 УЕФА сняла несколько видео про Киев. В частности, вот это: с комментатором в модных ботиночках, штанах, рубашке и почему-то спортивной куртке и шапке с рынка.

20:46 Теперь по "России-2" показывают, как сборная выступала в отборочном цикле. Главная мысль - мы очень круто играли. Хотя по совести-то? Содержание игр, видимо, забылось.

20:48 Аааа, мед медный на меду и мишкой погоняет! Невозможно слушать!

20:51 У "России-2" показывают включение из зала. Что-то там мало народу пока внутри. Правда, Капелло уже показали. Адвокат вроде тоже должен быть.

20:54 Кстати, как вы называете этих двух парней на картинке? Я лично - Лелик и Болик. Странноватые они все же какие-то.

20:56 О, Олег Блохин! Что он говорит в мини-интервью, не слышно: его заглушает Ярцев и комментаторы "России-2".

20:58 "Пойти за грибами" советуют по "России-2". Я что-то потерял суть разговора.

20:59 Кстати, о хорватах, из-за которых мы попали во вторую корзину. У нас в редакции с 2008 года висит огромный флаг Хорватии - с того самого Евро-2008. На который мы попали из-за того, что хорваты обыграли англичан в сумасшедшем, но ничего не значащем для хорватов матче.

21:00 Его Ваня Яковина принес тот самый.

21:01 Мишель Платини на экране! Что-то по-французски. Будем считать, что чиновничья байда.

21:02 Во дворце "Украина" начались танцы. Эх, эх, эх, казачок! Дело близко к развязке.

21:03 танцуют

21:03 танцуют

21:04 снова танцуют

21:05 Ой-ой-ой, опять танцуют.

21:05 Ну все, закончили танцевать. Вышли ведущие. Зачем наш комментатор все это переводит? Ни ведущих не слышно, ни комментатора.

21:06 Кстати, на танцующих хлопцев вся редакция собралась посмотреть.

21:06 Аааа, Янукович. Ну-ка, скажи, за что Тимошенко посадил?

21:07 Янукович говорит по-украински. А я думал, он не умеет. "Чудовых футбольных смоганий", - говорит президент Украины.

21:08 Кажется, Янукович по-украински говорит лучше, чем Мутко по-английски. "шкиряна куля - это кожаный мяч", - объясняет мне Яковина.

21:08 "Велком ин Укрэйн", - говорит Янукович. А вот по-английски у него акцент, как у Мутко. Им надо вместе пойти учиться.

21:09 Янукович ушел, началась презентация - городов, которые участвуют в Евро. Красиво - как и красивы все такие презентации. Помните "Саша нева слипс" из России к ЧМ-2018?

21:11 О, в презентацию лысина Ленина попала. Харьков. "Что можно говорить об этих городах, корме слов восхищения", - это уже комментатор России-2.

21:12 Черт, пока была презентация сцену оккупировала какая-то поп-певица. Jamala - написано. Вы ее знаете? Я нет. Она в желтом платье, а вокруг нее штук 15 мужиков и девочек в костюмах.

21:13 Танец какой-то совершенно стандартно ушлепский. Ваня из Киева говорит, что это Джамала - украинская певица, которую прокатили с Евровидением.

21:14 Интересно, а зачем она вообще здесь? И почему у нее такое короткое платье? И почему оно такого ужасного цыплячьего цвета?

21:15 Ваня еще рассказывает, что на открытии главного стадиона в Киеве Януковича мощно освистали. Ну там наверное, бокс был просто - и это по адресу соперника Кличко на самом деле, мы-то знаем.

21:15 "Creating history together", - объявила ведущая лозунг чемпионата. Переводить надо?

21:16 Вообще сегодня должны еще и мяч представить официальный.

21:16 На сцене показывают вырезки из газет. А вот и Виктор Понедельник - он забил решающий мяч в финале Евро-1960. От 64 года - Луис Суарес.

21:17 Джанни Ривера - это за 1968 год. Все они выходят с мячами в руках.

21:18 1972 - Пауль Брайтнер. Все моложе и моложе люди. Брайтнер вообще очень хорошо выглядит.

21:19 От 1976 Лех Валенса. Ой-ой-ой, это не он. Футболист, фамилию которого я пропустил.

21:20 Ой, чего-то там вообще какие-то люди, которых я не узнаю. О, вот Ван Бастен, другое дело. А что они все будут делать?

21:21 Шмейхель. Он за Данию и 1992. Ну и Оливер Бирхофф за 1996 - он уже совсем молодой.

21:22 Зинедин Зюган!

21:22 Тьфу, чертовы выборы. Извините. За Зиданом выходит Никаполидис - это за 2004 год. За испанцев Капдевилья.

21:23 Ой, ой, ой, сейчас все эти люди будут говорить - хотя бы по две фразы.

21:24 Понедельник говорит, что Евро - это Евро, но скоро чемпионат мира в России. Украины обиделись, наверное.

21:24 Я жалею, что нет со мной коллег, которые закалились на онлайнах Евровидения. Крах же творится. Зидан вот говорит, а ведущая по бумажке переводит.

21:25 А коллега Ваня думал, что он скажет "Аллах Акбар"...

21:25 Всем сказать не дали - ну и отличненько.

21:26 У нас официальное представление мяча. "Шкиряна куля", так сказать.

21:27 По-польски, говорят, вообще футбол - это "пивка ножна". Или "пинка".

21:28 О, Господи, Сергей Бубка! Он с мячом Адидас-Танго-2012. Что делать с мячом, он решительно не знает. А вот по-английски Бубка говорит лучше Януковича.

21:28 Надо Бубке дать пару уроков Януковичу. Так сказать, одновременно английский и прыжки с жестом. Янукович бы заодно и поспортивней стал.

21:29 "Я все жду, когда у них что-то сломается. На Украине все время что-то ломается", - пишет мне Ваня. Не, на таких мероприятиях никогда ничего не ломается.

21:30 У нас тут опять видео - нарезка с последнего чемпионата Европы. Все в замедленно, с тревожной музыкой - так сейчас модно делать.

21:31 Мишель Платини вынес на сцену кубок. И ушел куда-то. Интересно, это по плану или ему сидеть надоело?

21:32 Еще одно видео - представление команд. Очень коротенькое про каждую команду - секунд по 15.

21:34 В отрывке про Россию показали Павлюченко, Погребняка, Жиркова и какой-то общий фон. Аршавин, нет. Он, небось, думает, что УЕФА - это антиаршавинский заговор.

21:35 Чиновник УЕФА выступает. Какая же у него европейско-милая-бессмысленная улыбка. Но даже бессмысленная улыбка лучше отсутствия улыбки вообще.

21:36 Нет больше улыбки - генсек говорит о Гарри Спиде, который недавно самоубился. Минуты молчания не было, была секунда молчания и две секунды вздохов.

21:37 Задача чиновника - рассказать о том, как будет проходить жеребьевка. Послушаем.

21:38 Пока ничего нового.

21:38 Опять ничего нового.

21:38 Вот разве что группа А - в ней точно будет играть Польша. А в D - Украина. Потом разыграют оставшиеся команды из первой корзины. Потом распределят четвертую корзину. Потом третью.

21:38 А нашу - последней!

21:39 Чиновник из УЕФА сказал, что повторять он устал все это, поэтому повторять не будет. И надеется на то, что все все поняли.

21:40 Все вот-вот начнется. Я даже нервничать начал.

21:41 Итак... Нидерланды будут играть в группе... B или C? В. С - Испания.

21:42 В общем, в С лучше не попадать.

21:43 Теперь четвертая корзина. В группе А будет играть... Чехия! Под номером А4.

21:44 В группе В - Дания! Телеграфный стиль какой-то начался в онлайне. Дания под номером В2 (номера влияют на расписание матчей).

21:44 В группе С - Ирландия. То есть будет матч двух финансово бездарных стран.

21:44 В группу D, следовательно, попадают французы. Франция - Украина будет матч, совершенно точно.

21:45 Чего-то никто в зале не аплодирует. Какие-то все напряженные. Мишель Платини вообще свои пальцы рассматривает.

21:46 Корзина 3, велкам.

21:46 В группу А с Чехией и Чехией отправляется... Греция! Ого, вот это самая слабая группа - точно совершенно. Матч открытия будет Польша - Греция. Вот скука.

21:47 В группу к Дании и Голландии - Португалия. Хорошая группа.

21:48 В группу к Испании и Ирландии отправляется Хорватия. Ну как-то даже комментариев никаких нет - нормальная группа.

21:49 К Украине отправится Швеция - как пить дать. Так и есть. Французы, напоминаю, в той же группе.

21:50 Сейчас начнется самое интересное.

21:51 В первую группу было бы круто. И в последнюю, наверное. Но не в B.

21:52 Зидан вытягивает... вытягивает... О нет, это не Зидан, это Ван Бастен... РОССИЯ!

21:53 Ура! Мы будем играть в Польше, но зато против Греции, Польши и Чехии.

21:53 Мы получаем номер А3.

21:54 В группу В попадает... Германия! И вот это будет группа смерти. Голландия, Португалия, Дания, Германия.

21:54 Ваня пишет, что по украинскому ТВ все давятся от зависти России. Ну и пусть давятся.

21:55 После "группы смерти" идет "группа присмерти". Италия будет играть с Испанией. Плюс Хорватия и Ирландия.

21:56 Ну и "группа легкий обморок" определилась. Там Англия, Украина, Швеция, Франция. Англия - Франция: отличный матч!

21:57 Итак, итоги: Группа А: Польша, Греция, Чехия, Россия. Группа В: Германия, Голландия, Дания, Португалия. Группа С: Италия, Испания, Хорватия, Ирландия. Группа D: Украина, Швеция, Франция, Англия.

21:58 Оле-оле!

22:03 На самом деле, мы попали в такую слабую группу, что даже боязно. Теперь полгода будем всю группу шапками закидывать.

22:05 А пока мы будем курить бамбук, чехи с греками натренируются так, что мама не горюй. Про поляков вообще не говорю - они костьми лягут.

22:06 И напоследок еще одно: если я правильно понимаю, то если тьфу-тьфу все будет хорошо и мы попадем в четвертьфинал, то соперником нашим станут команды из той самой "группы смерти". Удивительно представить, но немцев, голландцев или португальцев в четвертьфинале не будет.

22:11 А теперь пора в бар обсуждать расклады. Ну и учить польский язык, конечно. Счастливо!